Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо? - Страница 70

Наконец песня закончилась. Девочки шустро поклонились и грациозно убежали, получив по заслуженному подарку и заработав бурные аплодисменты. После их ухода гости получили возможность отсмеяться.

К наряженному кипарису снова важно прошествовал Алиаль и объявил:

– «Пророк». Аланиэль. – И опять улепетнул.

К импровизированной елке вперевалку прошагал старшенький в камзоле с белоснежным кружевным воротником и манжетами и патетически начал:

Душевной жаждою томим,
В пустыне хмурой я тащился, —
И шестиногий семикрыл
Передо мною вдруг явился…

Мне стало плохо. До такого кощунства даже я бы не додумалась. Оставалась надежда, что с земным творчеством присутствующие здесь незнакомы. И это радует!

– Что-то новенькое? – пробрался ко мне сквозь толпу Зак в маске волчонка. – В прошлый раз были мюмзики, теперь семикрыл шестиногий… совершенствуешь чрезмерно богатую фантазию?

– Нет! – оскорбленно фыркнула я в ответ. – Фантазию совершенствует мой сын!

– Наследственность – великая вещь! – глубокомысленно заявил дракон и заработал задумчивый взгляд от Дарниэля.

– Уйди, противный! – отмахнулась Повелительница дроу от глупостей дракона. Как-то не до его умничанья мне тогда было.

Выступление сына закончилось. Никто из местных аристократов ничего не понял, и ему от души похлопали, потому что ребенок старался и читал громко и с выражением.

Дальше Алиаль торжественно объявил спектакль:

– Постановка дровей. «Свадьба…» – Тут он замялся, забыв трудное слово, но быстро нашелся: – «Хомячков».

Надо ли уточнять, что было дальше? Думаю, нет. А я говорила мужу: нечего мелкого припрягать! И оказалась права. «Пусть учится выступать на публике!». Выступил! Спасибо. Дровя сейчас будут спаривать хомячков. Какой ужас! И это вместо старинной пьесы дроу «Свадьба Хомекуэля»!

В помещении появились комедианты, прекратив неуправляемую истерику зала и волны сугубо конского ржания.

Спектакль начался. Нужно сказать, действие велось на стародровском языке и в зале присутствовало несколько толмачей для гостей других рас со специальными амулетами перевода, который транслировался с помощью телепатии.

Происходило все таким образом… Сперва лицедеи произносили свои слова, и начинали смеяться дроу. Потом фразы переводились остальным – и смех раздавался снова. Третьим этапом дроу начинали хохотать над смеющимися гостями. И последними на зрелище гомерически ржущего зала «ломались» и поневоле начинали надрывать животы сами актеры…

Спектакль длился о-очень долго!

Но, как и положено, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Да и гостям требовалось немножко отдышаться и прийти в себя…

Время близилось к полуночи. Гости перешептывались. Дети вертелись под ногами и трепетно дожидались обещанных подарков. Обычная картина в новогоднюю ночь.

В зал втащили пустую раму от портрета. Ее установили напротив тронов, и двое впечатленных оказанной честью дроу – Айлонор и Малик, застыли по бокам, удерживая ее от падения.

Это, конечно, слабый заменитель телевизора, но что есть, то есть… Я подтолкнула локтем мужа:

– Иди, поздравляй народ с Новым годом!

– Почему? – удивленно оглянулся Дарниэль, нервно поправляя белоснежные кружевные манжеты и передергивая плечами.

– Потому что ты тут вроде как главный, – пояснила жена, нежно выталкивая супруга к резному багету.

– Ну… – включил дипломатию благоверный, всеми конечностями отпихиваясь от предложенной чести. – Тут не один я Повелитель! Давай Зака попросим или папу Веню…

– У них свои обязанности! – сообщила я, ласково улыбаясь. На фоне моего платьишка, расшитого изумрудами и бриллиантами, белоснежная улыбка должна была смотреться на миллион долларов.

– Тогда отца Закэри, – предложил Дар. – Он здесь самый старший. Кстати, я его не вижу.

– Он занят! – ответила я. – Не увиливай! Кто, кроме тебя?

– О боги! – вздохнул муж, сдаваясь. – Вот засада!

И тут в раме появился мужик в красно-черном, на которого эту раму чуть-чуть не уронили. От неожиданности, наверное. Вообще, от неожиданности можно многое сделать…

В то время как я глазела на приблудившегося незнамо откуда мужика, все присутствующие, включая моего мужа, рухнули на колено. Лишь я идиотски торчала одинокой осиной посреди зала и с прищуром рассматривала визитера.

– Мы что, кого-то вызывали? – минуту спустя громко спросила я, приближаясь к красно-черному. – Чем порадуете, любезный? Песенку споете, стишок расскажете или стриптиз исполните?

– Эрика, – прошипели сзади. – Это Йолар!

– Ах вот даже как! – Пиетета к громким титулам во мне отродясь не было ни на грош. И вообще, я милостыню таким зашедшим «на огонек» принципиально не подаю!

– Скверный у тебя характер! – широко улыбнулся бог смерти, ничуть не обижаясь.

– Генетика! – пожала я плечами и приказала всем налить замаскированного под шампанское сидра.

Слуги засуетились, и даже незваному гостю обломился фужер с шипучим напитком.

Божество по такому случаю проявило дружелюбие и разрешило всем встать.

– С Новым годом! – вступил Йолар, держа в руке бокал и разглядывая пузырьки на свет. – Поздравляю всех с новой эрой! Через несколько минут наступит самый необыкновенный праздник в нашем мире! Счастья вам! Здоровья! – (Все поперхнулись.) – Удачи! И процветания! – Поздравительная речь толкалась в экран телеви… в багетную раму, так что оратора гости видели на «экране» в обрамлении боковушек «плазмы».

Тут в зал ввалились дворфы с громадным медным кругом. Узрев бога, попадали на колени, но вскоре вспомнили о возложенной миссии и засуетились.